龙战野

风吹过双脚，树叶在沙沙的笑，衣服的下摆来回轻拍肚子，夏天。 汽车飞驰在三环路上，车窗吹进的风让我睁不开眼，外面太阳很大，照在马路发白。大家都说北京的夏天一直不好过，却一直让我期待，喜欢这个肆无忌惮的季节，喜欢烈阳当头、苍穹如海、流云浮动、树影婆娑、蝉声争鸣、热风拂面，随便套件衣服就可以出门，夹脚凉鞋、露天泳池，时不时的雷电暴雨、傍晚纳凉的人群，狂欢的季节。 毕业、入职，开始新的旅程，一切让这个夏天变得与众不同，顾不上为快破产的通用汽车和坠落的法航飞机难过，我只想细细品味这个夏天，疲劳也好、放松也罢，离愁别绪、踌躇满志、懵懂不安、依依不舍、跃跃欲试，和夏天的一切，如山间的流水，清婉流过我的身体，延伸到远方。 人皆畏炎热，我爱夏日长。熏风自南来，殿阁生微凉。

好久才写一篇文章，多写几件事情，但也没有特别的主题，只好叫两三事。

论文依然很熬人，一辈子一次的这种痛苦将来也许会变成幸福的回忆，我像毛主席一样每天下午起床，清晨睡觉，不同的是毛主席有勤务兵随时服务，而我则有隔壁的装修工随时吵醒。

游泳之后在桑拿浴室听见一个老大爷在和陌生人大谈宇宙观，从以太聊到人生，聊到唯物论，原来是中科院微电子所的老前辈，在我半脱离学术界之前admire一下。老人很开明，最后大吼一声人啊，死了就没了，什么都没有了，活着的时候一定要按自己想的去活，没有后悔的机会！振聋发聩发人深思，让我呆了很久，最终还是忍不住桑拿房里的憋闷逃了出来。想起我小学初中的时候一大爱好就是在桑拿房或蒸气浴房和别人抗，盯住一个人就看他出去我才出去，有时候遇到一个猛人也看着你出去他才出去，呆几十分钟都有，又一次差点把一个大爷拼倒。时过境迁我开始不玩这种游戏了，不知道是读佛经读的还是成熟了还是没斗志了。

安永开始大裁员，然后被裁掉的人开始找上海市长韩正同学理论，还大规模发起舆论攻势让大家支持他们。我在网上跟着摇旗呐喊反正不到十秒钟的事情，支持了一下，但在自己的一亩三分地忍不住多说两句，其实这事让我想起了欧佩克的那些混蛋，油价一百四一百五的时候都憋着不吭声，偶尔说他们自己也承认油价每桶六十美元比较合适，但也一点行动也没有，后来跌倒四十美元的时候一个个受不了了说太低了要减产了，这挺正常，但一点都不让人同情。我认为你这么做合情合理，不都是为了自己老婆孩子赚多点饭吃么，但你让我同情你就比较难了，油价高的时候你干嘛去了，吃饱了就藏起来饿了才出来喊，谁理你啊。当然安永裁员和这个可能是两码事，但被裁掉的都是工作四年左右的中层，他们在给韩正的信里说自己是中流砥柱，有经验为公司创造财富现在被一脚踢开觉得愤愤不平，但我觉得，不裁你裁谁，经济不景气，就要减薪，减薪你们不干，就得裁人，老板做决定的肯定不会裁高层的自己，底层的人其实薪水少的可怜根本裁掉一个省不了几个钱，那不裁中层裁谁，你们赚的是新人的七八倍，真做审计能当七八个人使么？你们平时不想着政府，地震奥运没见你们联合起来写信捐款，现在想起来政府了，还是一样的话，我支持你们的行为，网上我也支持了，但同情么，差点意思。
道理很简单，谁都有难的时候，我的确很难设身处地考虑你的难处，就像你也理解不了我一样。但在外企工作不就是这样么，人人自危，你真把老外当你亲爹亲妈么？我觉得所有在外企的人都该做好这个准备。放大点说，除非你自己的买卖，否则外企民企国企，都得任人宰割。自己开公司自由度大点，但风险也大，很多地方还是得装孙子。
总结一下这个事情，如果我是安永那群兄弟姐妹可能我也会闹一闹，但现在我对他们的同情有限，问题是自己要做好准备调整好心态的去工作生活。

最后一件事，一个朋友送了我一张CD，是那种名不见经传的小角色，说是他们公司新推出来的。我看了下封面，居然叫下一站天王。后面还有条注释，叫上一站演员，这一站歌手，下一站天王。顿时就觉得这是个很雷人的封面。
其实这个话挺好的，诗情画意加上豪情壮志，但配上这个人就有点雷人了。众所周知，现在整个大陆乐坛也没谁叫天王，实际我一直觉得被选秀节目搞的大家注意力分散了，没有再有某一个人集中吸引大家那么多的眼球，倒是多了很多像李宇春一样喜欢她和讨厌她差不多的争议歌手。下一站天王，估计连那个歌手自己也不会信，就像广告一样，说的大话多了最后谁说的话都没人听了，但都还不得不说，大家都说大话如果你连大话都不说岂不是更没人关注，这是一个吸引眼球的时代。

我还是试图给最近的这些事情寻找一个统一的主题，忙碌的生活-桑拿浴室的老人-安永裁员-大话的时代。忙碌的生活要自己做主，调整好心态面对纷繁的谎言世界。

主题是，适应。

       每个人的生活状态和生活方式都不一样，于我，没有文字记录的日子更显得浑浑噩噩。而如现在这般每天面对电脑处理文字写论文的日子，却也一样的浑浑噩噩，好久没有更新博客了。
        三月的北京，居然还没像过去一样的扬尘，河北和内蒙那边的防护林真是没白种，但和南方的朗润比起来，北京到底还是一片灰蒙蒙的，刚从上海回来的那几天，气温居然有29度，着急的把厚衣服都脱了，这几天又开始刮风，赶紧再穿回来，东北有种说法叫三四月乱穿衣，在北京也同样适用。
        北京哦。
        这次回北京的时候要了临窗的位子，从起飞到落地，一直在向外看。起飞的时候看着舷窗外离我远去的上海，马路上的点点路灯渐渐的变成了了模糊的亮线，周围都是光晕，整个城市也逐渐的变成了下面一大片一大片的光晕亮线交织在黑暗中，远处也黑蒙蒙的，我想着，这下面，将近两千万人是什么样子的大都市啊。过了好久我才意识到自己没带眼镜，从包里翻出来眼镜想看的更仔细，但下面只剩下一点点的光点了，应该已经离开上海了。快要到达的时候我有了经验，带好眼镜，扒着窗旁，看渐渐离近的北京，也是好大一片的光点，像星星一样，一直延伸到天边，天上的星星也好亮。忽然有种亲切感，毕竟呆了八年的地方。慢慢的接近，我辨出了下面的路和楼，飞机开始下降，我居然认出来了二环路，是二环！然后，外面的三环，没错，刚才像星星一样的光点现在变成了地图，我还挺确定的，寻找着家那边的方向。飞机应该是飞在东四环外靠近东四环那边的天上，难怪觉得北京比上海亮，飞机从上海飞走的时候擦着城市的外缘儿，到北京的时候，是穿着城市中间吧。然后，过了长安街，然后，过了望京那儿。
        当时的感觉很复杂，但觉得好美哦，很想记下来，但一回来就一堆事情等着，忙着懒着，就没写下来。半个多月过去了。
        慢慢的开始了新生活，才一个月不到，但已经适应了这样的没有病人和夜班的生活，哈哈，由俭入奢易么。去公司、写论文、健身、睡大觉，每天都睡好久，虽然被论文逼得有点着急，但身体是懒洋洋的。
         温家宝在开长三角发展会议，贾庆林在广西视察，李克强在开粮食查仓会议，贺国强在调研金融行业，我在忙着赶论文，其实我们都挺忙的……

        虽然还有很多后续的事情需要扫尾，但今天实际上是我医生生涯的最后一天和最后一个值班。明早起来，收拾行囊和心情，将再也没有人叫我大夫。这样说来似乎有些伤感，如果描述成明早起来我将开始新的生活也许会显得积极乐观，但实际上，我只是想平静的过完今天。明早记完最后一个病程，结束两年零五个月的外科医生生涯，然后，上路。
        生活本身就是在不停的trade off，从明天去，不再是医生，去做个商人；不再值夜班，去灯红酒绿；不再拯救生命，去追求利润；逃避开道德的桎梏和束缚，离开医院的温床，冒着迷失自我的危险开进都市丛林，我不知道这样的交易值不值得。海的女儿用声音交换了双腿，最后化成了泡泡，浮士德用灵魂交换实现愿望的能力，最后幸福的倒地而死，我们猜不透交换的结局，但必须放弃一部分生命中重要的东西去换取其他的愿景。
        这已经不是最后一个夜班想的问题，我只想静静的这样随时间飘过，结束一段旅程，开始下段旅程，为此已经计划了很久，终于到了这天，反而平静下来。
        开了医嘱、化验单，开了处方，收了新病人，写了病历，脱下白大衣坐下来，过完医生的最后一晚。04年，药剂楼，门急诊，新奇懵懂；05年，眼科楼，一病区，渐窥门道；06年，二病区，外科楼，痛苦适应；07年，手术室，急诊室，苦乐生涯；08年，北方医院，知春路，反复寻觅；09年，北京，上海，柳暗花明。回忆起好多事情，欲说还休，提笔无言，翻起过去的文章，回顾过去，反而平静下来，我段日子让我自豪，充实刺激，让我成熟了很多，有人说放弃医生这个职业很可惜，但这段日子却让我变得如此的不同。
        想起军训结束的时候我也是一个人留下来，在一片狼藉的宿舍里写最后一篇日记，并非多愁善感，我只是不想漏下每一滴感受。多愁还是多喜，如鱼饮水，冷暖自知。我们未必都会成功，未必都轰轰烈烈心想事成，但至少，会活的真实而深刻、积极而清醒。
 

谁知道这个孩子现在怎么样了啊

     老妈就经常说我同情心泛滥，悲天悯人的圣人不是谁都能做的，同情心泛滥在旁人看来难免有些矫情，男人是应该更内敛些的。
      但大年初一逛庙会，还是同情心泛滥了一下，印象最深的不是旁边女生大惊小怪的尖叫，不是热闹拥挤的人群，不是各种各样真真假假的促销商品，却是一个抬花轿的人。我不知道抬花轿那个项目是多少钱，总之是五六米的半径的一个圈子坐着饺子走一圈，收钱应该不多，所以庙会上都是排队的人群去坐。抬轿子的穿的都是单衣，都很可怜，其中有一个脊柱后凸畸形的二十多岁的小伙子，可能是职业病吧，我马上意识到他这个畸形，就是所谓的罗锅是能治好的，然后意识到他这种情况可能要八万多块钱做个手术吧，然后看看他大冬天的穿着单衣抬轿子，看来是没戏做这个手术了。而且抬轿子看起来都特别吃力，不停的哈手，冻得红红的，一抬起轿子就一脸痛苦的表情，所以把他排在四人抬轿子的最后面吧，每次他拿起来放下轿子都是最慢的，动作缓慢，看的我看了两圈就看不下去了，用老妈的话说，同情心开始泛滥。
     其实有一个朋友总喜欢跟我说，上帝是公平的，我一向认为这是安慰人的话，绝对的公平向来就是不存在的，比如每个人生来平等，比如你失去一样东西就一定会得到另一样东西，比如付出一定有回报，都是自我安慰的话。现实就是这样的，我要看清楚然后接受，比如每个人其实生就条件不一样机会并不均等，比如你失去了就是失去了和你再得到什么根本没关系，当然得到了经验教训这样牵强的屁话不算，比如付出了不一定就有回报有时候甚至是起反作用。接受之后也未必就要去悲观，我们不会因为人人机会并不均等就不再自我提升，不会因为失去了就停滞不前不去争取别的，不会因为这次的付出没有回报就停止付出不努力了，接受这个事实只是说不要再去自欺欺人的告诉自己一切都是公平的，如果真有相对的公平，那也一定需要我们去追求和争取。接受世界不公平的事实就是说看到了这样抬轿子的人真的要去可怜他，然后，然后呢，然后默默走开，去自己努力、打拼，把这份同情心收起来以后，努力让自己不会这样或者自己的亲人不至于这样，然后，再然后，如果将来有了余力，可以帮一帮这样的人，当然那是达则兼济天下时候的事情，我现在还是穷则独善其身的吧。修身齐家，然后去治国平天下。
     所以老妈有时候也说我泛滥的同情心是伪善，也许吧，但处理好自己的事情永远都是最重要的吧，每个人都管好自己，社会其实就够美好的了。
     说到底，大年初一，从庙会到泛滥的同情心，都没看到明显的新气象。也许，变化在潜移默化中？

        四天三宿，上海之行不知道会给我带来什么，一个新的公司一段新的生活，周一再回北京还要继续每天繁忙的生活，好像一切都没改变，其实一切都在静静流淌的时间中翻天覆地。明天，即将上路。
       这里的上路指的是这次去上海开年会，拿offer，会见到很多不同的人看到不一样的环境然后去了解不一样的工作。但好像上路这样的词用在这里有些怪怪的，死刑犯临刑刽子手会说送你上路，荆轲刺秦好像太子丹也叫送轲上路，好多上路都指的是不那么光明的前景，可能因为大家都对未知的未来有种隐隐的恐惧吧。静止的现在最大的好处就是安稳，前一阵子好像“岁月静好现世安宁”这八个字很流行，被好多人用来做签名档，一副配合总书记和谐社会的架势，最大的坏处也只不过是无聊。而上路，不管是什么样的路，都有未知和不可控的部分，人类对未知世界会天生有种恐惧，正如我现在兴奋中的丝丝不安。
        但，总还是要上路的吧，上路赶考、上路旅行、上路刺杀秦王……未卜的前途中总有些我们能把握的东西，总有些值得我们去争取期盼的东西。所以，就这么上路吧，在路上的时候，会开心的。
那一天
我不得已上路
为不安分的心
为自尊的生存
为自我的证明
路上的心酸
已融进我的眼睛
心灵的困境
已化作我的坚定
在路上
用我心灵的呼声
在路上
只为伴着我的人
在路上
是我生命的远行
在路上
只为温暖我的人
温暖我的人
那一天
我不得已上路
为不安分的心
为自尊的生存
为自我的证明
路上的心酸
已融进我的眼睛
心灵的困境
已化作我的坚定
在路上
用我心灵的呼声
在路上
只为伴着我的人
在路上
是我生命的远行
在路上
只为温暖我的人
温暖我的人
在路上
用我心灵的呼声
在路上
只为伴着我的人
在路上
是我生命的远行
在路上
只为温暖我的人
温暖我的人

         福石同学来考研，完了一块儿吃饭，我本来想着带他去有北京特色的什么地方去吃，结果他非说有熟人在一个西餐馆工作，说要去那儿，所以终于又很小资的去了又贵东西又少的西餐馆吃饭。
        其实我是经常发誓不再吃西餐了的，但fs用英国家常菜这样的字眼儿吸引我，没接触过的事物对我总是有诱惑力的，当然到了之后发现只不过是各式各样的汉堡之类的，别的像鸡翅牛排各式各样加上黄油奶酪的高热量肥胖食品都和其他西餐差不多，感觉没多少东西，但实际上对我这样的胖子来说绝对不是好事儿，忍不住大快朵颐的时候心中还要牵挂着热量，这样的痛苦境界也只有我这样的减肥达人才能拥有的吧。无论如何，我还是忍着没吃最后一块炸土豆和比萨。
        有时候过了生日之后有种老了的感觉，居然买了一罐什么什么抗衰老的男士洗面奶，自己回家了都觉得好玩，想起两年前还嘲笑洗完脸还抹一堆东西的tj，但当时他说现在咱俩看不出区别，等30岁以后就有差别了，现在想想也许有道理的吧，如果不牵扯影响其他事情的话看起来年轻点也没啥不好的，等用这个用好了也给我爸买一个。但我想衰老与否应该不都取决于这种外表上的东西吧，如果我还能被类似于英国家常菜这样的新鲜东西吸引去尝试的话，我想我还和过去没什么差别的。心态年轻应该是更重要的吧。曹操说养怡之福，可得永年，就是这个道理。
        当然新鲜事物也不总是好的，以后不要再去约我吃英国家常菜了，再次同情下英国人民>_<

        年终岁尾，回头看看，很多当时认为重要的事情现在已经变得无所谓，很多当时不屑的事情现在看来却重要了起来，庆幸于很多正确的决定，遗憾于些许昏头的行为，但绝不后悔。往事犹可追忆，留给未来的某天，再来拾起吧。

       从，找工作说起。

       人生中最困难的是什么？——与生活，讲和。

       这一年，我与生活讲和，结果初现端倪，明年值得期待。

       有个朋友跟我说，人的理想都是从大到小，开始的雄心勃勃往往不切实际，但生活的残酷总会让一切走向庸俗。最终你会改变当初的凌云壮志，被磨去棱角，被拔除 尖牙利爪，从悬空建在天堂里的理想国扔下来，变成芸芸众生，工作，升职，结婚，买房买车，生子，然后慢慢老去，享受所谓的天伦之乐，平凡点滴中的生活乐 趣。

       这就是与生活讲和后的契约，你，放弃当初不切实际的梦想，生活，给你你这个级别所能感受到的快乐。我总在想，如果这样的话，当我们垂垂老去的时候，回首当 初不谙世事的那些勃勃雄心，会不会觉得遗憾？改变初衷，去做你能做的事情而非你想做的事情，抑或是告诉自己能做的就是想做的，这样的生活，其实不完全算与 生活讲和的结果吧。确切的说，也许我与生活讲和后会继续自己的老本行？顶着光鲜亮丽的博士头衔和学校的名气，安安稳稳的过一辈子，受人尊敬，家人也受益， 但我总不想妥协，总想看看自己还有什么样的可能性。

       于是我08年春节之后就开始计划转行，去一个完全不同的行业，去追求真正属于自己，能让自己全身心投入，从中体会快乐的职业、事业。在这之前我想了很多，没有了博士优势的老男人去和本科毕业的孩子抢entry level的职位，前途未卜。我做了好多性格测试，去选择行业，参加了一个身边人都引为笑柄的求职辅导班，然后在5月份的时候投递了好多份简历去找实习。完全陌生的领域和事情。

      5月份的经济局势还差强人意，我投递了八九份简历，从四大投行一直到罗兰贝格都义无反顾的鄙视了这个不安分的博士，只有GE给了我面试，而且最终进了终 面，见到了大中华区的总经理，最后三选一，还是没能拿到这个机会。亲朋好友中又掀起了一轮劝我做回本行的高潮，生活告诉我说，你该现实点，然后我跟生活 说，我可以讲和，但不能妥协。

       我接着计划转行，我觉得二十五六岁还不老，我觉得我还饿不死，我相信我能找到属于自己的世界，我知道如果我妥协了，我将来会不开心，会后悔。

       但打击接二连三，九月份开始我志得意满的开始筹划找工作，在日历上钩钩划划，投递了各式各样的外企，华尔街那边的事情显然还没进入我的视野，直到雷曼兄弟 倒掉，直到短短两个月，一堆堆公司都冻结了招聘或至少减招。我在十月份简历被宝洁筛掉后就开始长达将近一个月的低沉期，当时我的签名档是“大家一般都会经 历全面进攻，重点进攻，消极防御和大反攻的阶段~ 现在正是被鄙视后的消极防御阶段……”。期间可能只投递了两三份简历，找了一个猎头和一个咨询公司的人问了一下。猎头姐姐很好心的帮我推荐了一个麦肯光明 的职位，直到现在也还在继续沟通中，等待消息，成了常态。我从麦肯锡到埃森哲投了十四家咨询公司，无一例外的被鄙视，十一月份有人告诉我因为经济危机，全 国宝洁只招了三个人，咨询公司则基本都是零到一个，但这丝毫没让我觉得好过些，相反我开始担心如此年景能否找到工作，因为直到十一月初还没有面试。

       然后就和生活开始讲和，我说好吧，也许去咨询公司不适合我在现在也不是好选择也不现实，但我仍然想去商业社会看看，走出所谓的学术界。我开始投和专业相关 的公司，开始面试，开始一面二面三面四面，开始在十二月得到工作。等待的过程很焦躁，但群面后同组和我面试的人都上来称赞我，面试官看起来也对我很满意， 我知道自己行的，我只是需要机会，然后去努力。

       下个月按计划会去上海，参观公司，见VP，当场发offer，我的第一份工作。

       我让了一步，我不能想做什么就做什么，生活让了一步，我可以开始新的生活和领域。

       讲和，转折。

       这一年是世界和中国的转折，也是我的转折。生活的魅力在于我们永远不知道下一步会发生什么，但我会一直一直努力，不放弃自己。我会低落会迷茫，但我总相信，我的未来，会好的，一切都会好的。如果我自己都不相信，我怎么能证明给其他所有人看呢？

       未来，我来了。